跟耶稣「讲数」

不被重视
　　我是家中幼女，上有一兄、一姊。家庭重男轻女。年幼时家境并不富裕，爸爸日间上班，晚上由妈妈协助，以小生意帮补家计。当时妈妈极忙，我大多要留在幼稚园至近关门之时才被接回。还没上小学，我就已常独自溜到附近公园玩耍，至晚饭前才回家。因此，我从小已习惯照顾自己，自行解决学业上的难题。成长过程中，我格外孤单。

　　中学时期，我在学业上不断努力，就算不能成为最优秀的学生，也不容许自己属于成绩较差的那一群，我总想家人能够以我为傲。中五那年，我考得全班第二。我兴高采烈地告诉家人，不料，爸爸却说：「第二有甚么用啊，又不是第一。」哥哥也冷冷地应声：「在学校考得好有甚么用呀？又不是在全港。」公开试放榜，我同样考得不错，可是父母的回应是：「街坊的儿子没有补习只比你低两分，他真厉害！某某考进医科，为甚么你考不到呢？」也许在旁人眼中我乖巧、稳妥、成绩不错；在父母看来，我却永远不济，仿佛怎样都无法得到认可。每当我听到他们无理的批评、比较都很难过，甚至哭起来。爸爸却只会给我金钱作安抚，企图以此解决一切问题。

　　四岁已上教会的我，花很多时间在教会。不过心底里常常抱怨上帝，觉得上帝并不爱我。在源自家庭的伤害中沉溺，使我常自觉比别人不幸；虽然父母健在，成长中却屡屡要面对别人不需遇到的困难。因想逃避家中冲突，大学首两年我便迁往学校宿舍。

挣扎重生
　　大学时期，教会一位传道人陪我探进自己内心一个隐蔽的角落，细看这受伤的小女孩：她感到孤单，不被接纳，渴望被爱、被视为珍贵，并非可有可无。无论学业、家庭、与人关系，她尽力做到最好，就是为了成为别人期望的叶嘉华。愈想满足别人，却离真实的自己愈远，变得长期不安、常常自责。

　　有一次，那位传道人与我一起祈祷，让我把多年来被忽视的抱怨和痛苦，都倾倒在耶稣面前。那刻，我同时赤裸裸地面对自己的孤单、软弱、骄傲，就是连我也厌弃的自己！需知道要自己开口说：「上帝呀，我知道我很孤单！」是何等奇怪而感受复杂的事；那种羞愧、刺痛却又渴求的情绪相当难耐！

　　怎料就在我开口向耶稣承认这个我，内心反而开始释怀。纵使我的生命有多少缺憾，全世界（连我自己）都遗弃我，耶稣仍会捉紧我，从不放弃我。当我真正经历祂的接纳、怜悯和医治，明白耶稣的爱是没有附带条件，我就不再需要每天努力扮演别人眼中的叶嘉华，以求换取心里渴求的爱，那实在太累了。那一次与耶稣「讲数」，颠覆了我整个人。

生命释然
　　后来，为了重建与家人的关系，我鼓起勇气搬回家。因着我态度上的改变，爸爸也不知不觉地变了。性情暴躁的他，从前总是呼呼喝喝，常常限制我们。这些年来，他竟送花给妈妈，说话也温和多了。当然，偶尔家中仍然会有争执和其他问题。因着信仰，父母的价值观和我实在有不少冲突：工作的类别、薪酬、家用……都成为彼此间很大的分歧。有时我仍会觉得难受，只能不断祈祷，然后尝试与他们分享看法。后来我选择了一份不是他们期望的工作，爸爸竟然说：「颇适合你呢！先做吧，由低做起。」对我来说，已经是莫大的接纳与肯定。

　　直到现在，父母仍会否定我的价值，用他们以为对的方法试图主宰我的人生。我伤心吗？的确是折磨、委屈与伤痛。回看整个转变的历程，是耶稣给我成长中的磨练，我充满缺陷的成长经历叫我更成熟，能怜恤有类似境况的人，装备我在教会或学校内关心身旁的友辈。主耶稣的爱让我明白自身价值不是由世界定义的；别人的期望使我天天活在恐惧与忧虑中，但耶稣早已认识、赦免、接纳我，让我因祂的爱活出真正自由与喜乐的人生。今天我因耶稣基督可以坦然无惧在众人面前分享我生命那黑暗、不完美的一面。因主的爱，我不再羞愧，生命释然，不再一样。

原载《中信》月刊第742期（中国信徒布道会）。