我无法主宰自己的一切

我生长在一个工人家庭，懂事很早。自高中起，几乎所有的人生问题都靠自己做决定，因此，非常谨言慎行，每逢大事都深思熟虑，生怕犯错；同时，也自觉地承担后果，从不后悔，也不怨天尤人，所以给人少年老成，责任感强的印象。我自己决定上甚么大学、念甚么专业、到美国留学、毕业后换哪一个专业方向、进入工业界而非学术界等等。我也自认为所做的决定还不错，因此对自己掌管生活非常有信心。

我顺利地完成在中国和美国的学业，并做完博士后的研究工作。在找工业界工作的过程中，却遭遇到人生的挫折。我自认为毕业的学校还不错，自己的研究成果也很多，对工作待遇的要求也不高；可是，投出去几百封简历，却杳无音讯。当时压力很大，老是夜里惊醒，滋味很不好受。最终，托校友关系，找到一家公司的临时工。由此引发我对人生的思考，知道命运不是掌握在自己手里，骄傲并没有实际效益；因此，我开始参加了教会的活动。

当时我慕道的心非常热切，积极参加查经班、敬拜和灵修活动。两个月后，我参加一个退修会，在那里，我和几位弟兄彻夜长谈，深切体会到他们的爱心。我从来不认为自己是无神论者，因此很自然地接受上帝主宰一切，包括我的生命；但我对基督耶稣的神性存有质疑。我认真参加查经，在圣经知识上有不少长进。感谢教会里弟兄姊妹的帮助，我对圣经渐渐了解，他们也给我作了很好的见证。教会的牧师鼓励自己的子女不读工程而读神学，这对我的感触很大。如果牧师不是笃信这位上帝，而是欺骗人的话，是不会这样做的。

在听道的时候，我也有多次感动。我记得第一次落泪是在唱「因祂活着」：「因祂活着，我能面对明天。」但我压制这些感动，认为只是触景生情，不足以为此放下自己，做一生的承诺。我承认自己是罪人；却质疑上帝的公义，认为罪不至死；上帝是慈爱的，愿人人得救，但却认为上帝还没拣选我，没给我足够的圣灵感动。

感谢上帝，教会的弟兄姊妹没有因此放弃我，我也没有停止去教会。他们希望帮我找到信主耶稣的障碍，我也明确了我的想法，知道这个信仰是关乎我和上帝的关系。我愿意接受基督耶稣做我的救主，使我脱离死亡，进入永生；但我还没有准备好跟随主，因为永生对我而言，是遥远的事，而跟随主是现时的事。我还很属世，也看到很多基督徒生活不顺，我不愿成为基督徒后，因为做不合上帝心意的事而受上帝的管教，也不愿受上帝的试炼，我还是更信任自己去解决生活的问题。因此，我采取敬鬼神而远之的态度；可是，我在前年的夏令会听牧师讲道时曾潸然泪下。

自从那次圣灵感动到去年的夏令会，我一度非常低落，曾试图脱离教会活动。感谢弟兄姊妹们，正是这些有血有肉、有情感的基督徒吸引了我去教会，使我愿意和他们交往；但我的灵命状况依然时高时低，始终认为自己的时间没到。

最近可能由于年龄渐长，对婚姻家庭产生前所未有的渴望。我又开始反思自己的生活，并对之非常不满意。好强的我不得不在上帝面前低下自以为高贵的头。也许表面看来，我有一份还过得去的工作，自己也把生活安排得还好；可是，我只能控制我自己，作为在社会上的人，有很多事情都在我的掌握之外。在工作中，我能勤奋努力，尽量处理好和同事的关系；但我没法控制别人的想法和评价。我有自己的职业规划；可实现与否，多半不在我手。现在经济不景气，雇员相对于雇主在职场上处于劣势；因此，在事业上，我需要上帝的指引和帮助。

婚姻问题也曾是我决志信主耶稣的绊脚石：教会鼓励基督徒之间的恋爱，我以前觉得教会的圈子就这么大，限制了我的选择范围；但实际上，我的人生观和基督信仰接近，我也乐意和基督徒交往，生活圈子也没大到哪里去。我希望未来的妻子在生活上的看法和态度跟我的接近。在我自己作主的生活中，婚姻是个很大的失败，我也需要上帝的指引和帮助。

我愿成为基督徒，但也顾及父母的感受。他们不信上帝，只认命，在这一点上对我的影响很大。我深知，要和上帝恢复关系，唯有借着基督耶稣。我心中的骄傲、自以为是、不愿顺服上帝，就是我最大的罪。我也有人性的很多弱点：自私、贪婪、嫉妒等等，还有很多生活上的过失。但我感谢基督耶稣为我在十字架上成就的救赎，愿意认祂作我生命的主。现在我愿意信靠祂，把我的一生交托给祂管理，并立下心志，跟随效法祂。

来美国十一年，参加教会的活动四年多，感谢天父上帝，不断在我心中忍耐工作，让我终于愿意归向祂。