不再骄傲自负

我出生在中国一个偏远的山区，爸爸是教师，因和妈妈下乡接受思想改造，生活非常贫困。妈妈怀我时，因为已有了哥哥，她本想把我打掉；但是爸爸坚持要这个孩子，我的性命才得以保留下来。

父母都很疼爱哥哥和我。后来爸爸回广州重拾教鞭，他的同事和学生都爱逗我，夸我可爱乖巧。加上我在学校成绩很好，是班里科代表，文章常被老师表扬，妈妈认为我将来必然出色，我像活在聚光灯下，自我形象很好，不知不觉变得骄傲自负。

自负背后
我读的是重点小学，有很多机会接待外国访问团，与他们的孩子交流。当时一般人都有崇洋心理，又因我的外语成绩很优秀，我的理想是先进南京大学外语系，然后出国留学，父母和老师都鼓励我在这方面发展。高考前半年，南京大学来我们学校做评估，预先录取了我，只等高考成绩达到某个分数，就可顺利入学。

不幸的是，我在高考意外落败，而且栽在平日最引以为荣的政治科上。我在政治科上一向名列前茅，是科代表，又辅助同学，想不到高考成绩竟然比接受辅导的同学还差几分。就因为两分之差，我不能进南京大学。放榜之日，我人在香港，爸妈不敢告诉我，怕我经受不起。果然，我知道以后立刻跑进卧室伏地大哭，让爸妈看了都伤心难过。

后来我通过爸爸的关系进了广州外语学院，第一年仍很伤心，不能接受失败的事实，觉得自己是那么优秀，怎可能考不上？可是有时又很自卑，怀疑自己是不是真那么优秀，在理想与落差的矛盾之间不断徘徊。

矛盾挣扎
另一个矛盾是，我自己虽有软弱，却看不起有宗教信仰的人，认为他们性格软弱，需要一根救命草，所以才信有神。当时我满脑子是唯物思想，不信有神，只是对于唯物论的道德论有点存疑。唯物论说，道德是主观的，是由组成社会的个体聚在一起，其中有社会阶层在长期认知发展和社交过程中形成的价值系统，是相对而不是绝对的；世间并没有绝对的道德准则和良善，每个社会形成的过程不同，所以他们道德的着重点未必一样。可是在老百姓心中却又相信「人之初，性本善」，这两种说法都和我生活中的所见所闻无法吻合。好比说，我觉得自己不坏，但里面却有骄傲和谎言，还会透过它们来做好人；于是，谎言倒成了许多人的真实，每天都讲几句谎话。有时虽不是宣之于口，但是会做一些甚么动作和暗示，让人觉得我们好一点；有时又为了打圆场，或为了维护脆弱的自尊心，就把事实稍微扭曲。我了解自己的潜意识里，与我在课堂和生活中所学到和听到的不尽相同。

那时候，我很少自我反省，批评和指责别人倒轻而易举；谁做错了甚么事，谁在道德上犯了甚么事，我都看得一清二楚。虽然我不觉得自己完美，但相信我绝不是罪人，只是有时不那么真而已。

一个与众不同的外教
大一下学期，我渐渐适应，我的自信又回来了。大二那年，遇到一位教我们「美国社会与文化」的美籍教授，觉得他与众不同，非常谦虚，和蔼可亲，一点没有教授的架子。上第一节课时，他告诉我们他出身寒微，父亲是伐木工人，以前怎样刻苦干活。他的话让我发觉，做人原来也可以活得这样坦荡，悠然自得，不必刻意地擡高自己。有一次上课适逢圣诞节前夕，他给我们讲圣诞节的由来，借我们一本圣经看。我想多了解一下圣经，下课后就向他借。他对我说圣经是上帝的话，但我不很明白。后来和他们夫妇接触多了，看到他们夫妻恩爱，家庭温暖，自己有两个儿子还领养了两个女孩，真有爱心，敬佩之心油然而生。

我毕业后不久结婚，夫婿先回美国，我留在国内办理出国手续。这段期间，他们常邀请我到他们家中作客。他太太会弹电子琴，领我们唱优美的诗歌，然后教我们读圣经。我虽不信他们的宗教，但很喜欢这种充满爱和温暖的气氛，这与我们中国社会的风气很不一样。当时的中国社会价值观很混乱，以经济挂帅，大家都向钱看，人与人之间没有爱心，彼此唯利是图，尔虞我诈，互不信任，甚至心怀仇恨，彼此攻击，没有道德底线，使我这个在中国土生土长的人也渐渐感到不很适应。

有一次，这位外教要我们写一件困扰内心的事，我就想起小时候妈妈要做手术，爸爸带我和哥哥去医院看妈妈，却听到他们和外公外婆谈及给红包的事，说希望给了红包就能有一个好的医生做手术，并有特别的照顾等。当时在国内给红包已成了惯例，是生活的一部分；但小小年纪的我却想到，医生不是要行医救人吗？怎么也要红包？后来和这位外教谈到这事，他用中午休息的时间给我辅导，叫我看圣经彼得前书一章18至19节：「知道你们得赎，脱去你们祖宗所传流虚妄的行为，不是凭着能坏的金银等物，乃是凭着基督的宝血，如同无瑕疵、无玷污的羔羊之血。」他说在我们生活中有许多做法都是祖先流传下来的，大家一代接一代这样做，变成了风气习惯，但并不表示这样做是对的。要突破就必须靠上帝，凭着基督的宝血，不是靠金银钱财。我当时并不完全了解他的话，但是开始思考。

看到自己的不是
一次，有一位常到外教家的学长对我说：「小，我看你借（外教的）书看，很享受唱诗歌，又和教授谈得那么起劲，给你一个建议：如果你想信耶稣，就得及早把握机会，否则像我一样，以前曾有感动相信，后来因有很多事跨不过，就一再耽延，甚至犹豫和否定。现在我要找回那一刻的感动也不容易了！世上有太多东西缠累着我。」

那个星期，2000年12月6日下午，家人都外出，我一个人在家看《游子吟》，读到一位牙科医生在生第一个孩子时难产，她感觉离开了自己的躯体，升上空中，看见下面有一群医生、护士围着她的病床，忙着抢救。忽然她听到一个声音说：“Don't worry. You will be alright.”（别担心，没事的。）后来她就回到自己的身体，醒了并渐渐好起来。当时，我心里蓦地燃起一个盼望，假如在我有生之年能有一位这样大能的神保护我，该多么好！很奇妙，就在这个时候，我感到上帝的爱临到，却又同时看到自己有很多罪。过去我绝对不会承认自己是罪人，但此刻，上帝却让我看到过去种种的不是：任性、自负、诡诈。过去我说过不少谎话，没有尊敬父母……这一幕幕像电影一样让我看到自己的罪，才恍然觉悟耶稣基督是我的救主，祂降世就是要为我代死赎罪；可我过去多么无知！不但不信，还自以为是与基督徒辩驳。这时我心里充满愧疚，对上帝说：「对不起！」当时我不懂祷告，不知怎样称呼上帝，只懂说「对不起」，心里很希望成为基督徒。于是致电教授夫妇，把当时的心路历程告诉他们。12月8日教授夫妇引领我做决志祷告。

家人反对
但是我的家人齐心反对我信耶稣。外公是八路军出身，14岁在半被逼的情况下离家从军，辗转随军队学做通讯员，后来脚部受伤。外公很疼我，常告诉我他从军时的经历。可我信耶稣以后，我们的关系就很僵，濒临破裂。外公对我期望甚殷，希望我出人头地，他觉得我信耶稣以后只会想做一些慈善事业（这是他当时对基督教的印象），不会力争上游。他很气我「中了毒教」，失去理想，说：「你要再信下去，我跟你断绝关系！」后来他竟茶饭不思，健康渐走下坡。家人都说：「公公那么疼你，你忍心令他伤心，给他这么大的打击吗？」外婆的母亲是基督徒，她说：「我从小跟妈妈去教会，还在诗班唱诗。妈妈嘱咐我不要拜偶像，只相信主耶稣。虽然之后由于环境不许可，没去教会，但我仍是基督徒。」又说：「你只要心里相信就可以了，像我一样。要知道家人始终是你的家人，用不着伤他们的心。」除了苦劝，家人还请来介绍我们夫妇认识的泌尿科名医、我老爷的老师来劝我，给我很大压力。

生命改变
2001年一个春夏间的早上，我有感动写一封信向父母道歉。我想到自己过去是怎样的骄傲任性、对父母不恭不敬、不懂得感恩、对父母为我所付出的一切都视为理所当然等等，一一认错。当时我还未出国，不习惯当面说「对不起」，觉得不知怎样开口，所以用书信表达。怎料写到一半，笔没有墨水了，找不到别的笔，可我心中的感动停不了，又怕稍后忘记了要写些甚么。我向上帝祷告，求祂让那笔可以继续写下去，天父果然答应了。我写了两页纸，除了道歉，还感谢父母的养育之恩。写毕，不敢当面呈给他们，于是放进信封用茶杯压着，然后出门，免得见面尴尬。

到了晚上我才敢回家。妈妈告诉我，她早上已看到信，但没空去读，拿起来就匆忙赶去东山和父亲会合办事。那天东山区刚好停电（平常是很少停电的），她和爸爸二人就点起蜡烛来看我的信。妈妈觉得这事很不寻常。看后爸爸说：「也许这就是女儿相信的那位耶稣改变了她。」是的，主耶稣改变了我。之后，家人的态度渐趋温和。上帝不独改变了我，也改变了我家人的心。