我被释放了！

从小到大，在学校和家里我接触学习的，都是无神论和社会主义。父母很爱我，但都没信仰。我们只有在游山玩水时，到寺庙里看看，跟着大伙儿一起烧烧香。

我从小学的是进化论，认为人是从猿猴进化而来，宗教是人们对不能理解的自然现象的解释，是唯心论。所有唯心论都是人对世界主观的认识，不是客观的真理；因此，所有宗教信仰都是迷信，是落后无知的表现。唯有知识、文化、教育能破除种种迷信。这一番理论对我来说就是真理，我从来没怀疑过。

小时生活的社区是一片密集的平房，窄小的巷子，前后都是人家，家家的悲欢离合都看在眼里。有邻里随和的喜乐，也有吵架甚至斗殴的场面。婚姻不幸的不在少数，更有儿女的问题。工作后，看到许多受过高等教育的人同样有种种的不幸、失意和问题。我开始觉得，人生没有意义，没有喜乐，也没有希望。

一九九五年八月我进入一家美国公司开办的英语强化班学习。第一天开学，认识了坐在同排的John。我们自然成了练习英语对话的同伴。他是基督徒，不久送了我一本圣经，开始跟我讲福音。

教我们的美国老师在课余也给我们讲到上帝和主耶稣的救赎，只是我和许多同学都不能接受。我尤其不能接受别人替罚的观念，因为从来所学的就是「靠自己」和「一人做事一人当」。但我们都喜欢和他们在一起，因为他们对我们关怀得无微不至，而且他们的生活充满平安、喜乐和活力，这些品质是我们没有却渴望的。在这期间，我也翻看了圣经中的马太福音，因为不能明白而觉得淡然无味，就搁在一边了。

快要毕业时，John邀我们几个同学去教堂看看。平生我只去过一次教堂，还是许多年前的事，所以很高兴答应了。我们去的是一间很大的教堂；但我从来不知道有这间教堂，也从不曾手拿着圣经坐在空荡荡的大教堂里（不是周日）。我好奇又兴奋地四处张望，教堂的屋顶很高，里面庄严而肃穆。这时John出去了，随后领着一位中年姊妹进来，跪在大堂前方悬挂的大十字架前。这位姊妹衣着寒微，脚上穿着塑料拖鞋。我想，怎么到教堂来可以穿拖鞋呢？只见他们跪下，这位姊妹用方言唱着一个曲调，我一点也听不懂，也不觉得好听。但奇妙的是，我听着听着，心里竟渐渐柔软。当我低头看着手中的圣经时，眼泪禁不住一颗颗滴在圣经上，后来竟然哗哗直流，在位子上坐不住了，忍不住到前面那位姊妹跪过的地方跪下（那时John已送她出去了），在十字架前痛哭流涕。

这时，很奇妙的，我以前生活的画面如同电影一样在我眼前闪过。每当我想到一件曾经引以为傲的事时，就发现原来自己过去彻底错了。我以前以为自己是乖女儿、好学生，现在却看到自己大错特错，我心里有那么多的仇恨、不饶恕、妒嫉、自我中心、骄傲等等。我愈想愈难过，愈想愈绝望，哭得更伤心了。我从来不知道该怎么祷告，跪在那里，只记得自己心里仿佛说：「我愿意接受你。」然后心里就有了极大的平安和喜乐，好像被释放了一样。这时，John在我旁边轻轻跪下，递给我一叠纸巾，并为我祷告，说：「主啊，如果钱钧心里有甚么痛苦，就请安慰她。」我心中想：「John，才不是呢，我现在心里快乐着呢！」

回家路上，我的脚步轻快，我知道有甚么重要的事发生了，我已不再一样了。晚上，我对一位老师讲了我的经历，她仿佛不敢置信，说：「想不到你已经是基督徒了！」现在我才明白，在那一年里，每一位老师为我在上帝面前做了多少的祷告。后来，弟兄姊妹继续帮助我，鼓励我参与教会的服事，我就慢慢稍微多点认识圣经的真理和主自己，在主耶稣里渐渐成长。

我感谢上帝，拣选了我这个罪人，好叫恩典显在我身上，使我无可推诿，无法否认，更无法认为自己有甚么好的。从信主耶稣那刻，上帝就让我知道，我是个怎样的罪人，只因祂的怜悯与恩典，我被拣选，得蒙永生和圣灵中的平安喜乐。

我开始了解，我所看到的家人、邻里、朋友等的人生问题，起因都是罪，他们都需要认识耶稣，都须悔改和接受祂的救恩。上帝就是道路、真理和生命，是人生的真正意义。

我不再觉得人生没有意义、没有希望和喜乐了；相反的，我知道人生满了意义，我们在主耶稣里面有平安、喜乐，更充满爱、恩典和希望，直到永永远远。这份恩典，是天父上帝为每个信主耶稣的人所预备的。圣经已不再淡然无味，它是我最喜爱读的，是上帝的话，是我「脚前的灯，路上的光」（参诗篇一一九105）。上帝常常借着圣经对我说话，教导我当行的路，它是一本活的书，是人生活水的泉源。

以前我未信耶稣时，怎么搜索枯肠也不记得曾听过耶稣这个名字。只记得小时在家中碗柜里，曾看过一个不知来历的小塑料杯，杯底嵌着一个红色十字架。我信耶稣后，才知道那是领圣餐的杯。后来听说外公、外婆解放前去过教会，还是在教会里举行的婚礼。想来家人从前对于上帝也有一点认识，只是日久渐渐淡忘了。感谢天父上帝，祂一直寻找我们。如今，我信主耶稣已十四年，这些年来，我也曾犯罪，跌倒、软弱、背信；但上帝没有丢弃我，仍引导和保守我走十字架窄路。我愿一生为祂而活，并与主内弟兄姊妹紧密连接，一同为祂作见证。