医治．释放．新生

　　曾被大绑、注射针药、吃药后难以张开眼睛的我，被家人认定是「撞邪」。其实，「躁狂抑郁症」是我所患疾病的名称；「精神病人」却是自我标签。自卑的我，被这标签压得心灵伤痕累累。然而，上帝的恩慈领我脱离被情绪支配的命运，得着罪获赦免的医治，并参与服侍人的工作。

心灵得洁净
　　由于发病而考不上心仪学系，我辗转到了外国升学，期望在异乡重新开始。室友带我去教会，不久便决志信主，上了洗礼班后受浸。在主的保守下经历四年风平浪静和充实的大学生活。患病的旧我已被抛诸脑后……

　　然而，受洗了不等于「从此幸福快乐无病无痛活下去」。递交学士论文后情绪病复发，且比前更严重，朋友说我曾在病房跳舞等等失控情况，至今我仍记不起。我像是走回五年前的旧路，曾多次「入厂」（精神病房）数星期。每次入院彷似「关机重新开启」（reboot），建立了的生活、自我形象、工作和朋友社交圈子再次拆毁，而且更多人知道我患病。

　　前路茫茫，幸得主看顾保守。在工作中认识的一位基督徒同事，有系统地带我查经，讨论耶稣生平、福音比喻、以色列历史等。透过每天灵修、写扎记、分享，经文渐植心田，主的真光让我看到自己的软弱和耶稣的赦罪大能。写日记时，我能自由地思想和回应上帝的说话，没被论断，更时常得着提醒和指引。我又参加教会的退修营，心灵不断得洁净、更新，渐渐醒悟过来，流了很多悔改眼泪。主在一次灵修营更应许我：「女儿，你的信救了你，平平安安地回去吧！你的灾病痊愈了。」（马可福音五34）那年我的心平静如水，没有入院。

情绪再失控
　　可是，生活顺境时，我不自觉地重返往日的生活模式，忘记上帝的教导。为着已到适婚年龄却没对象，我开始焦急，努力运动修身，积极参加教会社交活动，从流行曲找安慰；读圣经参加崇拜写扎记反变成例行公事。后来，我与未信主的人拍拖继而发生关系。我本有很多机会「临崖勒马」，却被「及时行乐，活在当下」的冲动蒙蔽了理性。不久，我的情绪再度失控，被强制入院接受治疗。

　　冷静下来，我为自己的任性，只把圣经当作头脑知识，没有用心遵行而感内疚。幸而，主没放弃我，祂的恩慈再次领我悔改（参罗马书二3-4）。回想自己多年活在双面信徒生活中：在教会貌若虔诚，平日却跟非信徒无异。上帝的话叫我看到自己放纵肉体情欲的根本，我爱虚荣、人的接纳、名利、舒适安逸比爱耶稣更多。我拒绝耶稣「天天背起十字架来跟从我」的教导（参马可福音八34-36），不想学效耶稣处卑贱、舍己地爱不可爱的人，只想得到别人接纳。我没把婚姻全然交托，最后只求肉体满足，却满盘皆落索。我没有珍惜救恩，跟随耶稣，改变旧我，更有负基督徒的身分。

罪中得释放
　　经历这次教训，上帝不长久责备的爱叫我经历祂所赐出人意外的平安。主的拯救使我体验在基督里「新造的人」，感觉像主把我心田的污秽从根拔起，放入好土培植。出院约一年后，主为我打开重回校园修读物理治疗学士课程的道路，并透过服侍家人等，训练我具备农夫的耐力、跑手的纪律、士兵的忠心和勤奋（参提摩太后书二1-7）。过程和转变并非一帆风顺，但能跨过各种障碍，不是靠自己能力，而是上帝的掌管和恩典。毕业后在医院工作、随后结婚、育有一个健康乖巧的女儿。感谢主赐我新生命，让我从自卑自怜的人生站起来，让我看到自己容许罪在生命发酵导致情绪不稳。祂的怜悯叫我能够回头，重新生活，现已连续七年没入过医院了。

　　距第一次发病至今十六年了。上帝是否要我得着「精神病」？不得而知，但肯定的是自己曾选择不守祂的诫命和一再犯罪堕落。上帝的医治不是如法术从有病变无病，也不仅仅让我重投「正常」人生，而是要我从罪中得释放；过信心生活，持久与罪、欲望、权势和财富等诱惑争战。我知道主耶稣已洁净并重整我的人生，我不能再走回头路，要专心致志活出祂的使命，以过来人身分服侍患病的人。