缝补缺失了的亲情
从前我说话不留情面,伤害了别人也不自知,信主后知道要对长辈更应尊重和多体谅。
小时候的我在继母眼中是个极难相处的小黑面。今天,我笑容灿烂、阳光满面,与她更成了好朋友。
忿忿不平
父母在我一岁时已仳离,我跟着妈妈生活。后来他们各自找到新的伴侣,我便游走于两个家庭中。妈妈很爱我,但她很忙,少与我沟通,也不懂怎去关心我。爸爸一个月才见面两三次,每次我都只为拿取生活费,与他感情淡薄。我每次跟爸妈吃饭总有争吵,我厌倦这样的家庭生活,屡屡想自杀,但又没胆量。惟有每晚祈祷(幼时在基督教小学就读,学会了祷告),哭着问上帝:「祢为甚么对我这么不公平?究竟我生存在世上有甚么意义呢?」
2000 年初,当时居于多伦多的我正准备到纽约实现时装设计师的梦想,却突然接到爸爸中风的通知。那刻我除了哭,也感觉自己很倒楣!我与爸爸关系淡薄,按理不回去看他也不会内疚,加上去纽约是我多年来努力的目标,真的不甘心就此放弃。然而内心在两难之间交战不绝,上帝就用不同的途径告诉我,回香港是祂对我的心意。虽然我极度不愿,最终还是决定回港。爸爸的病情没想像般差,但多年不见始终有隔膜,未能即时修补关系。
双重缝愈
直至 2012 年爸爸患了末期肝癌,寿命只剩两个月。我当时心情忐忑,每次探望他之前,总要先在疗养院的小花园里祈祷,平复自己忿忿不平的情绪。我问上帝:「为何祢给我这样的父亲?我小时候他没有尽父亲的责任,现在我长大了反而要照顾他,实在不公平啊!」上帝回应说:「你常参与传福音活动,为甚么不传给他呢?他可是你的父亲啊!」上帝没有回应我感觉「不公平」的问题,只提醒我要传福音给爸爸。是的,没有比拯救灵魂更重要,况且爸爸已是临终老人了。为此我流着泪求上帝赦免我和爸爸的罪,求祂让爸爸有悔改信主的心。
我每天给爸爸带些营养饮料或他喜欢的食物,并让他认识耶稣和圣经真理。一天,我请了一位传道人朋友探访他、为他祈祷,我就在房外等候。一小时过去,朋友出来跟我说:「你爸爸信主了!」我实在惊讶!信主后的爸爸,竟与我分享了很多往事,我感觉很特别和温暖,以往从来没有这样与爸倾谈,这种父女情是我第一次感受到的。
那段日子说是爸爸在接受治疗,其实也是对我的医治,仿佛补偿了昔日缺乏的父女相处时光。爸爸更为过去的事向我表达歉意。虽然爸妈以前做错了,但上帝让我明白他们毕竟是人,人谁无过?为何我要执着他们的不是,把自己困在怨恨郁结中呢?我何必让过去的不快影响前面的生活;虽然我无法选择出生的环境,但我可以选择开心地过前面的日子。我终于放下了,原谅爸妈,正如天父原谅我一样。奇妙的是,从决定宽恕的那刻开始,我如释多年重负,整个人完全放松了。
不久,爸爸在没有痛苦的睡梦中息劳归主了。他能在去世以前接受并跟随耶稣,有永生的盼望,于我已是无憾!
另类恩福
五年前我得了鼻咽癌,再一次体会生命的脆弱与无奈,同时也深刻经历了上帝的爱和医治。不是祂,我没法靠自己稳定情绪,战胜恐惧;不是祂,我从哪里支取力量和信心与癌病打仗呢?加上弟兄姊妹的祈祷,我知道自己不是孤身作战的!
旁人看癌病是诅咒是不幸,在我眼中却是上帝的赐福,让我看清自己的本相。从前我说话不留情面,伤害了别人也不自知,反省后知道要悔改,尤其对长辈更应尊重和多体谅,这样才能与他们好好沟通。康复后我常以过来人身分关怀病患中的人。感恩继母看见我的改变,不但与我和好,还愿意相信耶稣。盼望我的妈妈也能看见上帝在我生命中的作为,从而有蒙福信主的一天。我期望余生继续努力关怀有需要的人,鼓励他们,让他们知道在主耶稣里有盼望和爱。相信这就是我小时候曾问上帝,我生存在世上有何意义的圆满答案了。

