不再驕傲自負

我出生在中國一個偏遠的山區，爸爸是教師，因和媽媽下鄉接受思想改造，生活非常貧困。媽媽懷我時，因為已有了哥哥，她本想把我打掉；但是爸爸堅持要這個孩子，我的性命才得以保留下來。

父母都很疼愛哥哥和我。後來爸爸回廣州重拾教鞭，他的同事和學生都愛逗我，誇我可愛乖巧。加上我在學校成績很好，是班裡科代表，文章常被老師表揚，媽媽認為我將來必然出色，我像活在聚光燈下，自我形象很好，不知不覺變得驕傲自負。

自負背後
我讀的是重點小學，有很多機會接待外國訪問團，與他們的孩子交流。當時一般人都有崇洋心理，又因我的外語成績很優秀，我的理想是先進南京大學外語系，然後出國留學，父母和老師都鼓勵我在這方面發展。高考前半年，南京大學來我們學校做評估，預先錄取了我，只等高考成績達到某個分數，就可順利入學。

不幸的是，我在高考意外落敗，而且栽在平日最引以為榮的政治科上。我在政治科上一向名列前茅，是科代表，又輔助同學，想不到高考成績竟然比接受輔導的同學還差幾分。就因為兩分之差，我不能進南京大學。放榜之日，我人在香港，爸媽不敢告訴我，怕我經受不起。果然，我知道以後立刻跑進臥室伏地大哭，讓爸媽看了都傷心難過。

後來我通過爸爸的關係進了廣州外語學院，第一年仍很傷心，不能接受失敗的事實，覺得自己是那麼優秀，怎可能考不上？可是有時又很自卑，懷疑自己是不是真那麼優秀，在理想與落差的矛盾之間不斷徘徊。

矛盾掙扎
另一個矛盾是，我自己雖有軟弱，卻看不起有宗教信仰的人，認為他們性格軟弱，需要一根救命草，所以才信有神。當時我滿腦子是唯物思想，不信有神，只是對於唯物論的道德論有點存疑。唯物論說，道德是主觀的，是由組成社會的個體聚在一起，其中有社會階層在長期認知發展和社交過程中形成的價值系統，是相對而不是絕對的；世間並沒有絕對的道德準則和良善，每個社會形成的過程不同，所以他們道德的著重點未必一樣。可是在老百姓心中卻又相信「人之初，性本善」，這兩種說法都和我生活中的所見所聞無法吻合。好比說，我覺得自己不壞，但裡面卻有驕傲和謊言，還會透過它們來做好人；於是，謊言倒成了許多人的真實，每天都講幾句謊話。有時雖不是宣之於口，但是會做一些甚麼動作和暗示，讓人覺得我們好一點；有時又為了打圓場，或為了維護脆弱的自尊心，就把事實稍微扭曲。我了解自己的潛意識裡，與我在課堂和生活中所學到和聽到的不盡相同。

那時候，我很少自我反省，批評和指責別人倒輕而易舉；誰做錯了甚麼事，誰在道德上犯了甚麼事，我都看得一清二楚。雖然我不覺得自己完美，但相信我絕不是罪人，只是有時不那麼真而已。

一個與眾不同的外教
大一下學期，我漸漸適應，我的自信又回來了。大二那年，遇到一位教我們「美國社會與文化」的美籍教授，覺得他與眾不同，非常謙虛，和藹可親，一點沒有教授的架子。上第一節課時，他告訴我們他出身寒微，父親是伐木工人，以前怎樣刻苦幹活。他的話讓我發覺，做人原來也可以活得這樣坦蕩，悠然自得，不必刻意地抬高自己。有一次上課適逢聖誕節前夕，他給我們講聖誕節的由來，借我們一本聖經看。我想多了解一下聖經，下課後就向他借。他對我說聖經是上帝的話，但我不很明白。後來和他們夫婦接觸多了，看到他們夫妻恩愛，家庭溫暖，自己有兩個兒子還領養了兩個女孩，真有愛心，敬佩之心油然而生。

我畢業後不久結婚，夫婿先回美國，我留在國內辦理出國手續。這段期間，他們常邀請我到他們家中作客。他太太會彈電子琴，領我們唱優美的詩歌，然後教我們讀聖經。我雖不信他們的宗教，但很喜歡這種充滿愛和溫暖的氣氛，這與我們中國社會的風氣很不一樣。當時的中國社會價值觀很混亂，以經濟掛帥，大家都向錢看，人與人之間沒有愛心，彼此唯利是圖，爾虞我詐，互不信任，甚至心懷仇恨，彼此攻擊，沒有道德底線，使我這個在中國土生土長的人也漸漸感到不很適應。

有一次，這位外教要我們寫一件困擾內心的事，我就想起小時候媽媽要做手術，爸爸帶我和哥哥去醫院看媽媽，卻聽到他們和外公外婆談及給紅包的事，說希望給了紅包就能有一個好的醫生做手術，並有特別的照顧等。當時在國內給紅包已成了慣例，是生活的一部分；但小小年紀的我卻想到，醫生不是要行醫救人嗎？怎麼也要紅包？後來和這位外教談到這事，他用中午休息的時間給我輔導，叫我看聖經彼得前書一章18至19節：「知道你們得贖，脫去你們祖宗所傳流虛妄的行為，不是憑著能壞的金銀等物，乃是憑著基督的寶血，如同無瑕疵、無玷污的羔羊之血。」他說在我們生活中有許多做法都是祖先流傳下來的，大家一代接一代這樣做，變成了風氣習慣，但並不表示這樣做是對的。要突破就必須靠上帝，憑著基督的寶血，不是靠金銀錢財。我當時並不完全了解他的話，但是開始思考。

看到自己的不是
一次，有一位常到外教家的學長對我說：「小，我看你借（外教的）書看，很享受唱詩歌，又和教授談得那麼起勁，給你一個建議：如果你想信耶穌，就得及早把握機會，否則像我一樣，以前曾有感動相信，後來因有很多事跨不過，就一再耽延，甚至猶豫和否定。現在我要找回那一刻的感動也不容易了！世上有太多東西纏累著我。」

那個星期，2000年12月6日下午，家人都外出，我一個人在家看《遊子吟》，讀到一位牙科醫生在生第一個孩子時難產，她感覺離開了自己的軀體，升上空中，看見下面有一群醫生、護士圍著她的病床，忙著搶救。忽然她聽到一個聲音說：“Don't worry. You will be alright.”（別擔心，沒事的。）後來她就回到自己的身體，醒了並漸漸好起來。當時，我心裡驀地燃起一個盼望，假如在我有生之年能有一位這樣大能的神保護我，該多麼好！很奇妙，就在這個時候，我感到上帝的愛臨到，卻又同時看到自己有很多罪。過去我絕對不會承認自己是罪人，但此刻，上帝卻讓我看到過去種種的不是：任性、自負、詭詐。過去我說過不少謊話，沒有尊敬父母……這一幕幕像電影一樣讓我看到自己的罪，才恍然覺悟耶穌基督是我的救主，祂降世就是要為我代死贖罪；可我過去多麼無知！不但不信，還自以為是與基督徒辯駁。這時我心裡充滿愧疚，對上帝說：「對不起！」當時我不懂禱告，不知怎樣稱呼上帝，只懂說「對不起」，心裡很希望成為基督徒。於是致電教授夫婦，把當時的心路歷程告訴他們。12月8日教授夫婦引領我做決志禱告。

家人反對
但是我的家人齊心反對我信耶穌。外公是八路軍出身，14歲在半被逼的情況下離家從軍，輾轉隨軍隊學做通訊員，後來腳部受傷。外公很疼我，常告訴我他從軍時的經歷。可我信耶穌以後，我們的關係就很僵，瀕臨破裂。外公對我期望甚殷，希望我出人頭地，他覺得我信耶穌以後只會想做一些慈善事業（這是他當時對基督教的印象），不會力爭上游。他很氣我「中了毒教」，失去理想，說：「你要再信下去，我跟你斷絕關係！」後來他竟茶飯不思，健康漸走下坡。家人都說：「公公那麼疼你，你忍心令他傷心，給他這麼大的打擊嗎？」外婆的母親是基督徒，她說：「我從小跟媽媽去教會，還在詩班唱詩。媽媽囑咐我不要拜偶像，只相信主耶穌。雖然之後由於環境不許可，沒去教會，但我仍是基督徒。」又說：「你只要心裡相信就可以了，像我一樣。要知道家人始終是你的家人，用不著傷他們的心。」除了苦勸，家人還請來介紹我們夫婦認識的泌尿科名醫、我老爺的老師來勸我，給我很大壓力。

生命改變
2001年一個春夏間的早上，我有感動寫一封信向父母道歉。我想到自己過去是怎樣的驕傲任性、對父母不恭不敬、不懂得感恩、對父母為我所付出的一切都視為理所當然等等，一一認錯。當時我還未出國，不習慣當面說「對不起」，覺得不知怎樣開口，所以用書信表達。怎料寫到一半，筆沒有墨水了，找不到別的筆，可我心中的感動停不了，又怕稍後忘記了要寫些甚麼。我向上帝禱告，求祂讓那筆可以繼續寫下去，天父果然答應了。我寫了兩頁紙，除了道歉，還感謝父母的養育之恩。寫畢，不敢當面呈給他們，於是放進信封用茶杯壓著，然後出門，免得見面尷尬。

到了晚上我才敢回家。媽媽告訴我，她早上已看到信，但沒空去讀，拿起來就匆忙趕去東山和父親會合辦事。那天東山區剛好停電（平常是很少停電的），她和爸爸二人就點起蠟燭來看我的信。媽媽覺得這事很不尋常。看後爸爸說：「也許這就是女兒相信的那位耶穌改變了她。」是的，主耶穌改變了我。之後，家人的態度漸趨溫和。上帝不獨改變了我，也改變了我家人的心。