我懂得了愛

我生長在一個普通的工人家庭，家裡姊妹三人。父親沒多少文化，一輩子任勞任怨，辛勤勞作，用微薄的薪水支撐著這個家。母親是個家庭主婦，她的主要工作就是操持家務，拉扯三個孩子長大。

雖然家境清貧，但父母一直很重視我們的教育，說唯有知識能改變命運。另外就是凡事要靠自己，我們沒有任何門路，前途要自己爭取。就是這樣，我們姊妹三人都養成了堅韌獨立的剛強性格，凡事都靠自己。

事業有成
我大學的專業是政治學，所有的課程都構建在馬列主義和毛澤東思想的基礎上，無論是哲學還是法學，系統的學習告訴我：世界是唯物的，宗教的起源是人類對自然心存敬畏，然後根據自己的形象創造了神的形象，用以表達對幸福的企盼，這是一種心理安慰。

我就在這樣的環境中長大。工作後，一直忙於事業的打拼，為個人的理想而奮鬥。現實的殘酷更讓我不相信有神的存在，唯有憑藉雙手才能創造出自己的天地。我的每一個進步、每一次成功都是靠我辛苦奮鬥而來，不靠天，不靠地，不靠父母，更不靠所謂的神。

感情挫折
我就在這滾滾紅塵經歷著，磨礪著，工作上順風順水，小有成就，但是愛情卻一次次落空而回。二○○七年，我猶豫要不要放棄手上的一切到城市發展，原因是當時的男朋友也在城裡。這時我一個大學同學給我第一次傳福音。她是一個非常漂亮優秀的博士，但感情不順，婚姻一直沒有著落，對目前的男朋友並不滿意。她聽福音之後漸漸拋棄驕傲，接納她的男朋友，後來在教堂舉行了婚禮。她給我傳福音時，我的第一反應是，這人中邪了，開口閉口就是上帝怎麼怎麼。同學們也在背後議論。我想，她信上帝的原因是感情不順，需要心理安慰。我足夠堅強，我不需要。

她給我傳福音我沒怎麼聽，只聽了一個婚姻家庭講道，覺得有點道理，但還是有很多不認同：甚麼捨己的奉獻、要順服自己的丈夫……，都是甚麼歪理啊？我從小受的教育就是女人要有自己獨特的個性，要獨立自主，絕不當男人的附庸。甚麼順服？我不是奴隸，我就是我，獨一無二的我，有個性的我。你要接受就接受，不接受就不接受。

我終於決定到城市去，這邊的一家報社把我作為人才引進過來。後來，在同學的勸導下，去了教堂。因為那教堂就在我們報社的後面，非常近。我在下午時去過兩次，裡面黑漆漆的，空空曠曠沒甚麼人，我也沒有遇到甚麼神蹟，比如有慈祥的老奶奶拉著我的手給我指點迷津……。後來又去了一次，是在星期六的晚上，很多人在裡面唱歌，但因天氣特別冷，教堂裡沒有暖氣，我冷得受不了，當然沒有好印象。有一對青年男女充滿激情地在台上領唱，那男生動作很誇張。我心裡有一個感覺：這群人好像搞傳銷。從此，我再也沒去過教堂。

皈依佛教
二○○八年，男友去別省實現他的人生理想，在一家外資投行工作。我和男友的關係進一步惡化。兩個都同樣驕傲，同樣不懂愛和付出的人，自然開不出愛情的花朵。我們一次次分手，一次次和好，在無數次的分分合合中把我消磨得筋疲力盡。二○○九年八月，我去找男友，我們談了未來的打算，談了一夜，最後的結果是分手。我們就像兩隻刺蝟，靠得太近就會把對方刺得傷痕纍纍。

那一夜，我真是難過極了，徹夜未眠，覺得自己要瘋了，必須找一個支撐。第二天一早去了寺廟，我在寺內佛像前跪下，祈求佛主給我內心的平靜。回來後，買了很多佛教書籍學習，希望從佛教的智慧中求得內心的平靜。那段時間，我特別狂亂，每天徹夜難眠，一閉上眼，頭腦裡就天旋地轉，嗡嗡作響。後來一個朋友給我推薦了一家著名寺廟的方丈，他帶領我皈依了佛教。

我認真地學習佛教典籍，我從來不是一個盲從的人，希望能理清它的結構。我看了很多佛教大師的書，從索甲仁波切的《西藏生死書》到聖嚴法師的《正信的佛教》再到宗薩欽哲仁波切的《正見》……，這些都是當代的高僧大德、佛學上師的心血結晶。經過一段時間的學習，我發現我對佛教的理論和教義不能完全接受，更對當代一些僧人的墮落而痛心疾首，佛教的四法印，我只接受一半，因此，我不算得是一個真正的佛教徒。

遇到挑戰
一晃到了二○一一年，我在工作上更上了一層樓，大學時許下的夢想也一步步實現，但我卻成了人們口中的「資深剩女」。周圍的人都急了，尤其是我媽，心都快碎了。八月，我媽實在忍不住，給我姊姊說，讓姊夫的姊姊看能不能給我介紹一個男朋友。於是，姊夫的姊姊推薦我去教會。我想，都這樣了，死馬當活馬醫吧！說不定可以多認識一些人，擴大一下自己的交際圈。於是，就讓她的朋友－－吳姊妹來聯繫我。

我和吳姊妹的第一次見面是在一家咖啡廳裡。那天晚上，吳姊妹就給我傳福音。我完全聽不進去，當場就給她提了好多問題，比如上帝好殘忍，動不動就滅絕人類；還有上帝到底是怎麼樣的呢？不就是按照我們形象設計的嗎？傳教士都是帝國主義侵略我們的先遣隊嘛，第一步就是文化侵略，開展洗腦工作……。吳姊妹一直很耐心地聽著，並一一給我解釋，但我還是聽不進去，就像聖經出埃及記中說的「硬著頸項的百姓」。而且，我看她吃飯之前還要禱告，心裡暗想：天啦！我才不要變成這樣，這不是走火入魔嗎？

吳姊妹約我上教會，我不好拒絕，因為她真誠又熱情，而且我也很好奇，想去見見她口中的這個教會是怎麼樣的。九月的一個主日，我去了教會。那次也沒聽進甚麼，大家唱詩時我就在下面看短訊；講道時我看微博，聊QQ。不過，教會的氛圍很好，每個人都很親切，溫文爾雅彬彬有禮，這是我所喜歡的。而且重點是，居然還有吃的，有各種糕點和水果，中午還有免費的午餐。這對於一個從來不下廚，週末在家經常餓飯的人來說，真是天大的福音！

那天禮拜結束後，吳姊妹就借了一本《游子吟》給我，讓我回去好好看。當天晚上，我回家翻了一下，就擱在那裡，因工作太忙實在沒時間。過了幾天我拿出來慢慢看，漸漸被吸引住了，它就像一道閃電，劃破了我冰凍的心。簡直是石破天驚啊！我以前的世界觀和價值觀面臨著巨大的挑戰。我開始質疑我三十多年建立起的無神論思想：「這個世界真的有上帝存在嗎？難道我以前的世界觀和價值觀都是錯的嗎？」我彷彿聽到內心有一個聲音在呼喚：「來吧，孩子，到父這裡來，我使你得安慰！」後來，這樣的呼喚一次次在我的心靈深處響起，我知道，那是上帝的召喚。

疑難問題
儘管上帝呼喚我，我的理智仍然不允許我相信上帝的存在。我是一個懷疑主義者，沒有證實的事，或者不能完全說服我的事，很難接受。每天我的心裡就像有兩個人打架，一個聲音說：「信主吧！」另一個聲音說：「主在哪裡？有這麼多疑點，不是自我欺騙嗎？」 我心裡充滿著幾百個疑問，可以寫基督教入門一百問了。這些問題是：

１．真有上帝嗎？上帝是甚麼樣子的？

２．世界是上帝創造的嗎？不是宇宙大爆炸而來的嗎？

３．我們是亞當和夏娃的後裔嗎？進化論不是說我們是由猴子進化而來的嗎？亞當和夏娃怎樣可能生養出這麼多不同種族的後代？這不是近親結婚嗎？

４．上帝太殘暴，動不動就沒殺人？不順從祂的都毀掉，是殘暴的神？

５．我們怎樣可能都是有罪的呢？我們身上是一些缺點，但這不是罪啊！……

 豁然開朗
就這樣，我每天都天人交戰，有時天的一方取得勝利，我大有信心；有時人的一方取得勝利，理智回來，害怕自己只是幾分鐘的熱情。直到二○一一年的十月廿三日，我看了福音見證紀錄片《彼岸》（編按：共有九集短片）中的〈告別故土〉，感動得落淚，我又一次清晰地聽見那個聲音在向我召喚：「來吧，孩子，到父這裡來。」我想，這個片子中的人物都是哲學家、科學家、音樂家……，哪一個不比我聰明，不比我優秀，不比我驕傲，不比我理性？我所有過的疑慮，他們也一定有過，他們尚且能信主，我為甚麼不能信呢？

我心裡漸漸地信了，但時有質疑。我看完另一見證短片〈三番不老情〉時，忍不住熱淚盈眶，像彈簧一樣從床上跳下來，跪在窗前，開始禱告：「主啊，我接受你了！請打開我的心門，讓聖靈光照我，求你澆灌我，憐憫我，施恩典給我，給我力量、信心和勇氣，赦免我的罪……。」這一刻，我覺得我的生命被聖靈充滿；這一刻，去他的理智，去他的邏輯，去他的證明……全部統統拋掉，我唯願信主耶穌基督，作祂的門徒。

人生中一定有一位大能的神在上面，默默地指引你，看顧你，保守你，這位神就是那永恆的上帝，創造天地的主，祂差遣獨生愛子－－耶穌基督，以祂的寶血潔淨我們所有的罪。

以前那些問題突然迎刃而解，換個角度看問題，我竟然能一一想通了：這個世界原本如此，不需要你去證明，而且它也沒辦法證明；上帝造物，已不可逆轉，唯有藉著祂的啟示去探尋究竟。這個啟示就是聖經和祂所造之物。「自從造天地以來，上帝的永能和神性是明明可知的，雖是眼不能見，但藉著所造之物就可以曉得，叫人無可推諉。」（羅馬書一20）進化論不同樣沒有科學的證實嗎？而我們卻深信不疑，我們是多大的傻瓜啊！

信主耶穌之後，我越來越喜歡看科學探索節目，我發現科學的發展越加證明上帝的偉大和神奇。就是前幾天，「央視」紀錄頻道播放了〈霍金的宇宙世界〉，詳細地闡述了宇宙的形成－－宇宙大爆炸。我就聯想到，也許大爆炸就是上帝創造世界的一種方法，當時忍不住說了一句：「上帝真偉大！」同樣，在我探索人類的起源時，發現東西方神話都有一個特點，那就是人類都有一個共同的祖先。

愛的重生
自從我決志信主耶穌之後，生命經歷了極大的改變，我的每一天都行走在愛中。這種感覺是如此奇妙，如此甘甜！我每一天都充滿了力量，充滿愛和溫暖。我認識上帝的過程就像在黑暗中摸索了很久，突然看到了光明；又像在汪洋中與暴風雨搏鬥了很久，終於找到了停泊的港灣；更像一個沒有根，在外遊蕩了許久的遊子，終於找到了夢寐以求的家園，這是心靈的家園，永恆的家園。我終於找到了！

我活過來了，我的心在歡唱，就像有一道活的泉眼，源源不斷地淌出生命和愛。每天和上帝的親密交流是我最美妙的時刻。我發現我看待事情的角度、價值觀、人生觀全都變了。我認識到了自己身上的罪：驕傲、自私、嫉妒、貪婪、懶惰、虛榮、軟弱、墮落……，這些在我以前看來都是人類理所當然的缺點，現在我卻發現實在是罪。上帝原本叫我們做一個沒有瑕疵聖潔的人，而我們卻背離了祂的期望。因此，「上帝差祂獨生子到世間來，使我們藉著祂得生，上帝愛我們的心在此就顯明了。」（約翰壹書四9）這是何等的大愛！唯有認識耶穌，我們才知道甚麼叫謙卑，甚麼叫溫柔，甚麼叫順服，甚麼叫聖潔，甚麼叫愛……。

重新審視我對待親情和愛情的態度時，天啦，是多麼自私啊！我從來沒有愛過任何人，因為我不懂得愛：我凡事都想著得到，卻從來沒想到付出。我哪裡配得到愛呢？真正的愛是捨己，是奉獻，是順服，是包容，是盼望，是安慰，是恆久的忍耐……。「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」（哥林多後書五17）我重生了。

與人分享
信主耶穌後，我心中常常升起一種遺憾。那就是為甚麼不在我大學時，在我人生觀、價值觀正成形的時候聽聞上帝的福音？那我的人生會是多麼的不同！我隨之升起了一種責任感，一定要把這天國的福音傳遞給我身邊的每一個朋友，直至世界的每一個角落。

我像撿到寶貝的小孩，恨不得與人分享；也如同一個懷裡揣著特效藥的醫生，想要把這救命的良藥傳遞給世間每一個絕症患者。我向很多人傳了福音，有我的家人、朋友、同事、同學……，我真心希望他們能同我一樣經歷到上帝的恩典。可惜我得到的反應大多是－－我的前男友說：「啊，你竟然也信教了！」我的家人說：「你信就夠了，不要拉我們信啊！如果你哪天嫁出去了，就是神蹟，我們就信了。」

天父啊！我終於體會到了當初我同學，還有吳姊妹給我傳福音時的感受了，他們一定很受打擊。我也明白了當初的傳教士們為何能拋棄舒適的生活，不遠萬里來到中國宣教的原因，因為這是我們的使命，上帝的愛。