從傷痕纍纍到結果纍纍

　　我是一名社工，曾花八年服侍夜青群體。信主前，主耶穌已播下種子，帶領我走上服侍青少年的道路。「夜青」只是社會對他們邊緣化的合理代號，但他們只是一群在家庭、感情、成就感上受挫的青少年。我也經歷過心靈破碎，萌生與他們同行的心志，確信這是天父的呼召。

傷痕纍纍的心
　　小時候一家七口，包括爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、哥哥、我和剛出生的弟弟，由幾十呎板間房搬到幾百呎的公屋。由我出生至十九歲的歲月，並不好過。

　　由於父母長時間在外工作，照顧我們三個「小豆釘」的重任，都交在奶奶和爺爺手上。我家非常傳統，小時候，我非常害怕奶奶，有時因我不聽話、不醒目，她二話不說就摑耳光；更多時候把惱怒媽媽的情緒發洩在我身上，責備加上侮辱，年幼的我為求自保，只好閉口無言。我在責備聲中長大，內心很自卑，覺得自己是「多餘」的，很想得到關心。

　　小學時期，經常聽著父母、祖父母叮囑，讀書能帶來好前途和光宗耀祖，又將我們與表親和堂親比較，真不是味兒。那時只知成績不濟會換來輕視和打罵，但成績優秀則得到讚美，最重要是爺爺和奶奶會對我另眼相看。我漸漸學懂要好好表現自己，才得到家人關愛，遂拼命讀書，保持三甲以內。

　　可是，父母吵架不斷升級，姻親互相對罵，我常常作了他們之間的「磨心」。我以為只要做好自己，家人就愛我，原來不然。當時我剛升讀中六，高考課程多且深，完全不能適應，成績已沒從前好。這些年我才突然發現：無論讀書或做其他事情，都是為滿足身邊人的期望，他們認為我成績好、表現好是必然的，但從未關心我的真正感受。我覺得內心很空虛，並交了男友，以為有男友疼愛可填補，分手卻引來更大的沮喪。高考那年，幾乎每晚在哭，情緒受困，後患上內分泌疾病。

恩主觸摸我心
　　高考幾乎全科不及格，打擊巨大。已有數年沒有回家的媽媽，決定帶我們離開自住。我決心自修重考，邊養病邊讀書。另一打擊又臨到：醫生證實外公患上末期肺癌，要入院療養。我負起照顧他的重責，看著外公痛苦、發脾氣，護士卻對著十九歲的我告知他將死的事實，我不明白為何不幸會愈來愈多、愈來愈困擾？看盡病房裡的生離死別，我便開始思考生命的問題：我從哪兒來，會到哪兒去？我來世界是為了甚麼？誰要我到世界？初中時曾有異端上門傳福音，他們曾講及上帝造人、永生的小本子，我好奇翻閱，這是我第一次想認識基督教。

　　不久，我順利上大學，就讀社工系，竟有半班是基督徒。他們很熱心為未信主的同學祈禱，一位很有音樂天分的同學，將自己創作的詩歌“You Are Not Alone”跟大家分享，其中數句共鳴甚深：「累壞了還要每一天奔走／想哭了　淚已沾濕了枕頭／世界不斷的轉動　我為了甚麼而走／誰又會陪著我走到最後……」這正是我想了解的問題！他把天父講得又真又活，但我不敢追問，恐怕有一堆「信主吧！」的期待教我吃不消。

　　那時跟一位同班同學拍拖，但彼此性格和價值觀不合，經常吵架。分手後，內心的傷害尚未復元，卻赫然發現前男友跟同班好友拍拖，大感憤怒和震驚。有兩位同學以禱告陪伴良久，讓我在禱告中釋出許多淚水。適逢那位有音樂天分的同學分享名叫〈家〉的新曲：「家全憑它不怕風雨／就在這家　重新去建立安慰與寬恕……」歌詞震撼我心！我渴求無條件包容、接納和愛我的家，無論如何堅強熬過艱難，總希望有安息之處。此後，我真正明白人的能力相當渺小，難掌控世事。我是個不輕易放下的人，但不知何故，內心對前男友的憤怒漸消。

　　大學的暑假，我與好友參與交流團，認識了兩位基督徒朋友，他們不約而同地表示天父呼召我們轉向祂。好友回港後決定信主，我仍需空間反覆思量：「如果祂存在，祂似乎在我的生命事件中不斷顯露其存在……」我不斷省察過去，驀然回首，發覺若沒有以往經歷，就不能磨鍊出堅強和獨立的性格。我更相信上帝是存在的，因祂陶造我的品格，今讓我得釋放！於是，我禱告：「多年來，你常提醒我你就在身旁，如果你真的要我回家，請找人帶我回來。」同年聖誕，同學邀請我參加教會的聖誕佈道會，我便決定信主。

結果纍纍的心
　　我原諒了家人，尤其奶奶自小對我的傷害。當我體會到天父多愛我，我重新發現家人願意愛我，只是不懂表達。

　　我原諒了前男友和好友對我的傷害，原以為不能復和的關係，靠著上帝，我和好友的關係竟比從前更親密。從前的我定必懷恨在心，想不到釋放的感覺是如此舒適坦然。惟有祂改變我心，才可改寫無可挽回的局面！延伸下去，天父教曉我寬恕別人、寬恕自己、彼此釋放的道理。

　　我亦明白了當初走上社工之路的原因。大學時期，我以義工身分首次戰戰兢兢地接觸夜青，一心想了解平日不會接觸的群體。上帝給我的經歷、安慰和釋放，原是有用處的，正如哥林多後書一章4節說：「我們在一切患難中，祂就安慰我們，叫我們能用上帝所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。」從事深宵外展服務的八年裡，有幸參與不同青少年的成長歷程，見證生命更新變化的寶貴時刻！使女在此，但願緊貼耶穌作牧羊人的慈悲心腸。